香港新浪網 MySinaBlog
| 8th Apr 2013 | 一般 | (3 Reads)
這幾天,天氣極快轉暖。我在馬路邊上,小區裡看見桃花都爭先恐後的開了。 桃花開得很多,也很爽。每一根枝條上的桃花都是擠擠嚷嚷,熱鬧非凡。在枝頭,在樹梢還不時的相互比美。同時,還綻放出淡淡的桃花清香。 應該說春天的桃花粉紅艷麗,能夠吸引很多人。我也被桃花吸引了。每次看到綻放的桃花,都使我留連忘返。 我喜歡桃花。很欣賞桃花微笑的小圓臉。在春風吹拂下,真像一群天真活潑的孩子跳著“圓舞曲”。 桃花,用它的色彩來顯示生命的快樂,用潔白的心靈來報答春天。用樸實的真心來讚美春天、歌頌春天。 可惜,好花不常開,好景不常在。 桃花開放時間很短,很快就要凋落了。可桃花和小草一樣,有頑強的生命力,來年春天還是和我們見面的。 然而,在夏天,當人們觀賞每一種花的時候,誰會記得春天的桃花? 在秋天,當人們看著每年最後一片黃時,誰會記得春天第一朵桃花? 在冬天,人們開心的玩著雪花,有誰會想到曾經飄落在肩頭的桃花? 很多時候,有的人只顧把當年桃花兒折在手心裡,而不想去年的桃花。可能已經忘了以前的那桃花。 可那樸實、真誠的桃花,無論是春、夏,還是秋、冬,無論是白天,還是黑夜,一直願為你而開!

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (6 Reads)
在特定的時間和地點,我們相遇、瞭解,發現自己的另一面。只是我們的真實不會像童話裡的如此華麗多彩,可是我們在不斷得到以前沒有的東西的同時,都在慢慢的改變,沉默或者放肆,只是對待現實的態度不同。所以我們成為不一樣的我們,成長的道路上是沒有得到和失去的,因為改變,我們瞭解更多人又遠離更多人。 以前的我無法接受這個現實,總覺得事情不會是這樣的,我們永遠沒有遠離。可是我也知道這不是件容易的事,而我們也根本無需哭泣,就像那段話:人就是這樣的,在一生中,不停地把自己地心一片片撕下來,給愛你的人。所以,一旦生命終結的時刻來臨,你會牽掛你的每一片心,而不願離開塵世。 走到最後,我們的眼睛會再一次看到原來真實的一切。牽掛的人真的無需掛在嘴邊,只要想到有很多人希望自己生活的是快樂的,我們就一定要開開心心的活。可是事實上高興的事總是容易忘掉的,而難過的事卻總是難忘。這是不可避免的,大家都是這樣的,別人都能像什麼都沒有發生一樣。我也可以的,你也可以,沒有解決不了的事,只要努力過就沒有遺憾。 牽掛是一份非常美,非常纏綿的情愫;牽掛也一份非常無依的淒涼;是幾分衣帶漸寬終不悔,是幾分不可解釋的愚。不在時牽掛只是尖刻的刺痛。我分不清,現在的好是否也意味著將來就會不變,我只有等待時間的考驗,我知道,你在尋我,在茫茫宇宙,浩浩人海,尋我,如同我尋你一樣。

| 29th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
中秋夜雨綿綿,猶如忘不了的戀語,印入眼前。 兩年半了,從那工廠出來;百轉千回,風清雲淡;還記得我給你的留言,還能想起我寫給你的詩嗎。你要什麼,我都可以給你。 為什麼要從我以前的對手那裡去瞭解我,為什麼要從給我打過小報告的人那裡得到我的信息了。雖然他們都是我QQ裡的友人,可你知道他們都在我背後做了些什麼了。我是一個人,我會在不同的人面前表現自己;當然,你是有錢人,喜歡別人為你做事獻言,我不怪你什麼。既然你不讓我相信網戀,那你何必去相信那些小人呢。 狼性、企圖心、野心、團隊精神、泡妞,你想培養我那些方面呢?我相信人才是磨練出來的,而不是培養出來的。人為的給我設置那麼多障礙,何必呢?費了那麼多錢,又沒能真正鍛煉我什麼?而且狼性、企圖心、野心也不是隨意表現給人看的。八年前認識一個朋友,強烈的企圖心,混了幾年,拿幾千元開了個買傘的皮包公司,兩個月賺了好幾萬。從他身上,我學到了很多東西,後來還給了我一本好書,讓我受益非淺。 是,我的情商不高。很感謝你總是指出我的不足,除了慢慢改變,我無話可說。 除了你,我也並無什麼深刻的感情。自從進入你的空間第一天,就被你的氣質所迷住,我無怨無悔。去年認識一個女孩,並將她的名字寫入我的職歷表上,那也只是希望你適可而止。而且那女孩也騙了你,她根本就沒有小孩。 還有你讓看著我的那些人,我無法評價。我在沿海做事,還沒碰到這樣跟我說話的人,即使是我的老闆,說話也比較婉轉。你可以是天使,而他們不是。 當然,我也不是什麼高尚之人。凡是能忍則忍,能為你做什麼就做什麼。 文章來源:Battle Lines |虹虹的BLOG | 牡丹詩帖·楊小洲的BLOG |胡說連鎖 | 趙來趙去 |張蜀梅的記者生涯 | zxping的BLOG |婚禮策劃師李欣芸 | 蔡天新的BLOG |劉澤斌 |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
喜歡你的人:要你的現在。 愛你的人:要你的未來。真正的愛情,不是一見鍾情,而是日久生情;真正的緣份,不是上天的安排,而是你的主動;真正的自卑,不是你不優秀,而是你把她想得太優秀;真正的關心,不是你認為好的就要求她改變,而是她的改變你是第一個發現的;真正的矛盾,不是她不理解你,而是你不會寬容她。 我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低,你得到的就是更低的那個結果!不是嗎? 不要因為寂寞愛錯人,更不要因為愛錯人而寂寞一生,嘗試信任才能得到幸福。緣分是本書,翻的不經意會錯過,讀得太認真會淚流。女人會記得讓她笑的男人,男人會記得讓他哭的女人,可是女人總是留在讓她哭的男人身邊,男人卻留在讓他笑的女人身邊。 多少人在說,我會等你,等你回心轉意的那一天;我會等你,等你願意和我在一起的那一天;我會等你,等你離開那個人來到我身邊的那一天;我會等你,等你……然而人們可曾知道,世上的愛情,沒有幾份真的經得起等待! 這個世界上最殘忍的一句話,不是對不起,也不是我恨你,而是,我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話,生生的將兩個原本親密的人隔為疏離。沒有經歷過的人,永遠都不會明白,那是怎樣的一種切膚之痛。 最寶貴的東西不是你擁有的物質,而是陪伴在你身邊的人。不能強迫別人來愛自己,只能努力讓自己成為值得愛的人,其餘的事情則靠緣分。 愛總是會使我們有太多期許:希望長久,希望不會分別,希望佔有和實現。而最終只是覺得有些許厭倦,不知道該往哪裡去。愛情就是這樣,有些人會慢慢遺落在歲月的風塵裡,哭過,笑過,吵過,鬧過,再戀戀不捨也都只是曾經。 愛情裡最忌諱的是:兩人都幻想著彼此的未來,卻也總惦記著對方的過去。 文章來源:健康天使 |葉子的心路隨筆 | 時尚秀 |一江春水 | 何敏的BLOG |王溢嘉的BLOG | 新浪親子部落格中心 |婁義華!超越夢想 | 琪琪-面朝大海 逆風飛翔 |宇躍輕舟飛揚 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
去年單位裡新來了兩個畢業生,一年的接觸下來,讓我對一些職場定律有了新的認識。小王在我看來實在沒有什麼過人之處,相貌普通,能力平平,還有一口讓人受不了的地瓜腔。   有一次,我發現他這個名牌大學研究生居然連許多基本的電腦操作都不懂,我詫異的程度不亞於聽說一個高中生不會寫自己的名字,於是見他整天坐在電腦前忙忙碌碌,對一些簡單得不得了的問題不恥下問。   周圍的同事對他的評價似乎都不錯,覺得這個年輕人謙虛肯幹,踏實勤勉,一點都沒有研究生的架子。   相反,另一個大學生小方則做事風風火火,效率極高。什麼事到他手上,他只需留心看看人家的做法,便已熟知工作流程,三兩下就完成了,別人需要三天做的事他可能一天就綽綽有餘,所以在大家眼中,小方總是無所事事,游手好閒,晃蕩得很。   年終考評時,小王得到大家一致好評,對小方則有很多人選擇了語氣虛虛的「也不錯」。   看得出小方聰明能幹的,對他心懷戒備,唯恐他日被「後浪」推倒在沙灘上,於是裝聾作啞任由笨人當道,缺少慧眼的領導賞識的是小王的勤勉,也相信群眾的眼睛是「塑料」的,卻沒想到群眾的眼睛真的是塑料的。   聰明反被聰明誤,傻人自有傻人福。足見職場上的某些定律與自然規律是相背離的,在一個昏庸的工作環境下,這說不清道不明的職場規則若能參透,也算得上高人一個了。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
抬腳後跟(下左):雙腳踩著厚厚的書本或箱子等物品,用腳尖站立。此時腰部伸直,目視前方。這樣不僅能鍛煉小腿肌肉和腰部力量,並且還具有提臀的效果。踮起腳尖保持15秒為一組,做2~3組。   單腿站立(下右):用一隻手扶著椅子靠背,把一條腿彎曲並放在另一條腿的後側。此時彎曲的腿的腳尖指向地面。保持這個姿勢15秒為一組,左右腿輪換著各做2~3組。   單腿弓形動作(下左):一條腿向前邁出並彎曲成90度,後腿的膝蓋彎曲到欲著地的程度,兩臂交叉相疊在胸前,腰部伸直。保持這個姿勢15秒為一組,左右輪換著各做2~3組。   站著抬腳後跟(下右):兩腿打開,與肩同寬,慢慢抬起腳後跟。此時手中如果拿著啞鈴等重物會更有效。15次為一組,做2~3組。   坐著抬腳後跟(下左):端坐在椅子上,做抬起腳後跟的動作。此時如果把重量適中的書本放在膝蓋上,效果就會更好。15次為一組。   蹲坐姿勢(下右):兩腳打開,與肩同寬,兩臂彎曲相疊,慢慢下蹲,使膝蓋彎曲90度。如果是初試者也可以背靠著牆做動作,這樣能伸展整個下肢的肌肉。15次為一組,做2~3組。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (9 Reads)
1、怎麼把石頭一層一層往上壘呢?   古埃及學者認為,這可能有兩種辦法:一種是先修建斜坡(至今還可看到這類建築斜坡的遺跡),一種是用槓桿。大金字塔用了230萬塊石頭,每塊石頭約重2.5噸,全重575萬噸,是迄今世界上最重的建築物,在十九世紀之前,也一直是世界上最高的建築物。需要多少人工才能建成這座龐然大物呢?金字塔神秘學的鼓吹者說要5000萬人,那是信口開河。古希臘歷史學家希羅多德記載說,他被告知用了10萬人工三班倒。現代埃及學學者認為用不了多麼多人。建造胡夫金字塔用了20年,也就是說,一天只需搬運315塊巨石。如果工人一天工作12小時,也就是一小時只需搬運26 塊。考古學家已通過實地操作證明,只要八個人就可以搬運一塊巨石,那麼一小時只要有兩百多個人工就可以完成最困難的搬運工作。   2、古埃及不是奴隸社會   考古學家馬克·雷納(Mark Lehner)博士曾經領導過一個著名的試驗:採用古埃及的技術,12個人僅用三周時間就用同樣大小的巨石建起了一座五米多高的小型金字塔。對建大金字塔究竟用了多少人工,各位學者的估計有所出入,但都在兩萬到四萬人之間。(感興趣的讀者可到公共圖書館借Nova電視片The Old Pyramid和Pyramids,對古埃及人是如何建造金字塔以及考古學家怎樣仿建,有詳細的介紹)在這裡順便澄清一個很常見的誤解。好萊塢那些描寫古埃及的歷史片,經常出現這樣的鏡頭:工頭揮舞皮鞭驅趕奴隸拉運石頭建造金字塔;以致人們有這樣的印象,金字塔是奴隸們在殘酷的壓迫下建造的(我以前也有這樣的誤解)。其實古埃及並不是一個奴隸社會(只有別民族的少數戰俘當奴隸)。   3、世界上最早的罷工   與古代的許多國家相比,甚至與現在的某些國家相比,古埃及都是一個比較溫和善良的國家。建造金字塔的是自由人,很可能是農閒時期的農民。他們做工是要領工資的。現存的記錄顯示,古埃及政府主要用麵包和洋蔥支付這些工人的報酬,而且還有證據表明,工人們為了爭取更高的工資而罷工(大約是世界上最早的罷工)。考古學家在金字塔附近挖掘出了為工人提供食物的麵包房和工人的營地以及墓地。墓地出土了600多位古埃及人的骷髏,X光的研究表明,這些人的年齡在30到35歲,其中有些人受過工傷,比如有12個人的手骨頭有損傷,是那種長期用手支撐木頭留下的痕跡。還有一位的腳被石頭砸爛,接受了截肢手術,又活了14年。   4、人類智慧非外星人   金字塔是古埃及人製造的,它不僅代表著古埃及的偉大成就,也是全人類的偉大成就。毫無根據地懷疑古埃及人的能力,將金字塔的建造歸功於神或外星人,不僅是對古埃及人的污辱,也是對人類的污辱。    嶄新理論      近年來天文科技的發展有了震撼性突破。最近發現,位於火星球體的物質形狀外表酷似金字塔,而且有著類似獅身人面像的面部特徵造型。這一重大發現透視出火星與金字塔二者之間有著某種令人激動的微妙聯繫。而最近披露的消息說,開羅南部有一座神廟,其牆壁上發現有大量難以解釋的壁畫圖案,畫面清晰逼真地演繹著高速快車、宇宙飛船等現代產物,而其中一架飛機的形狀酷似美國數年前的阿帕齊755型飛機。新的理論觀點稱法老墓準確對著某些星宿,或許希望著法老王死後早日昇天。三座金字塔的排列與獵戶星宿極為相似,即兩顆是平行,一星稍偏離。專家霍格蘭提出了大膽的設想:大約一萬兩千年前,一場史無前例的災難毀滅了火星上的生物,而火星上那些掌握最高科技的人群先有準備,離開火星,逃往地球。假設如此,21世紀的人類也許在不久的將來登上火星,找到真正的歷史,找到原有的「家」。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (5 Reads)
記得第一次看見你那天,我由於工作上對自己的突破心情明媚,哼著歌在網吧尋找座位。我一眼看見頭髮蓬亂的你這個「小帥哥」。其實當時也沒多想,只是自然的走到了你隔壁,我感覺你看了我一眼。   第二天我心情鬱悶,網吧很空曠。我剛玩了一會,感覺有個人很重的把一瓶水放在旁邊桌子上,我本能轉頭一看,昨天的小帥哥!那麼多的空機子,你居然就坐在了我旁邊,我心情又格外的好了。   以後的每天晚上,我都去網吧,我會在網吧尋找你的影子,然後坐在離你不遠的地方,我不敢看你,只是悄悄的去感覺你有沒有再看我,我想引起你的注意,我想等你跟我講話。其實那些天工作真的很累,以至於我第二天上班總是腿疼。   而後的幾天都沒看見你,我心情有些失落。直到一天早上,我出門買東西,看見一個人影在理髮店門口站著,我些微近視的眼睛把他看成了你,心情愉快的過了一天,後來才發現,認錯人了。   然後我繼續每天晚上下班之後去網吧,繼續在網吧裡尋找著你。我已經記不清我們在網吧遇見多少次了,可是那麼多次的情景,我都記得。   一次我鼓起勇氣看了坐在我隔壁的你一眼,你正在看別人空間,我滿心歡喜的慶幸著你沒發現我看你。那次,我記住了你綠色的上衣,清清爽爽,便喜歡上了那件衣服,儘管你後來告訴我那是藍色的。儘管後來有天我叫你換那件衣服,你說「好」。然後你沒換,問你,你說「不想穿」。我沒說話。其實真的很想仔細看你穿那件衣服的樣子。   一次我剛坐在網吧裡,你就被朋友叫走了,弄的我心情很是鬱悶。   一次我在網吧慌亂的尋找著你,一抬頭,看見你站在空調前吹頭髮,你看著我,似是而非的笑著,我裝作冷漠的轉回頭隨便坐了,其實心裡美美的。等我在鼓起勇氣找你,你早已不知所蹤。   一次我想坐在你旁邊,猶豫了半天,我沒敢,還是坐了你隔壁。然後就發現你一直轉頭看我,我控制住慌亂的心情,努力裝作無事般,轉頭,對視了幾秒,仔細看了你的容顏,心裡暗暗歡喜,想著,你會不會和我說話呢?你沒有。   一次,我忍不住想和你說話,坐在你隔壁的我心情緊張的下著決心,足足過了一個小時,我也沒敢行動,然後你朋友坐在了我們中間,我當時鬱悶的,真想把你朋友T出去。   一次,我終於坐到了你旁邊,我吃著冰棍,裝作毫不在意,可是這次,我是一定要和你說話的,這個決心,早在幾天前就醞釀著了。我噌噌的又跑出去買了兩根冰棍,回來裝成若無其事的給你一根,說了聲「你好」。看著你呆呆地驚訝的表情,又若無其事的坐下來,若無其事的打著計算機,驚訝的發現我的手居然緊張激動的在發抖。汗!我還以為自己真的若無其事呢。我想這下你該跟我要QQ號了吧。額!一個小時過去了,你沒動靜。我神經有些崩潰,只好再一次若無其事的跟你要了QQ,加上。我想那時候,我的聲音都在顫抖吧。你給我遞煙,我再一次崩潰,我知道我的牙齒難看的很像吸煙的,可是我是真的不會。   過了兩天都沒在網吧看見你,卻看見了你在我QQ上的留言,有你的電話。我毫不猶豫的存上,給你發信息。我不想錯過你,你已然是我生活中除了工作和睡覺之外的第三件事了。   通過信息,我知道了你的名字,你的年齡(比我小兩歲,汗!)知道了你也注意了我。   我們在一起了,我滿心期待著和你在一起的生活,可是我們只待了一天,你就走了,你說跟朋友有事,很快回來,我就等,一直等。   那段時間,我神經兮兮。我上網在你相冊裡看見了你和另一個女孩的大頭貼,表情溫和的你,笑容甜美的她。我想裝作沒看見的,可是我還是沒能做到。我發短信問你,你只說「不是有密碼嗎?」我心裡苦笑,123456的白癡密碼,真符合我的白癡頭腦。你什麼都沒有再說,我也想「算了吧」可是我受不了,還是給你信息,你只說是過去,那麼我就也相信是過去。後來我才發現,你們「過去」的是關係,感情還在繼續。   那些時間,我無數次叫自己放棄,過了兩天又忍不住。原諒我說了很多無聊的話,其實是想你能對我說些好聽的話,顯然,我是錯了。   你說不能回來了,如果我願意,就去找你。我去了。你接了我,跟我待了一會,你說你拿著鄰居家的鑰匙了,得回去給人家。當時我就知道,你不會回來了。我想耍賴的拿著你電話不給你,這樣你就還得回來。你說「你好好的」,我就乖乖把電話給你了。我等到深夜,給你短信你不回,給你電話你掛掉,心情低到谷底。那一晚,我睡的頭疼欲裂。   第二天,你來了,又出去,你說這次你一定回來。我就等,等到好似房間的氧氣都被我吸完了,我感到窒息。慌亂,不安,恐懼。我想出門去等你,房東說你要出去就不許再回來。我無語,只好躲在門後,聽著門外的動靜。無數次說話聲,腳步聲,都不是你。你終於是回來了,我歡喜的趕緊去叫房東給你開門。   躺在你的懷裡讓我那麼溫暖,捨不得放手。可是你的眼睛卻在看著手機裡的她,你的嘴巴對著電話那頭的她說著軟軟的話。我只能沉默著,心疼到一片一片,你沒發現。   你喜歡我嗎?我問你。你說恩。你喜歡我嗎?我再問。你說昨天晚上你問過了。我說昨天晚上你根本沒回來。你說反正你是問過了。我說那你沒有回答啊。你說我不喜歡你幹嗎跟你在一起。我默然。你果然是不喜歡我的。其實我知道的,我知道的。可是你不知道,我在你懷裡,等著你說挽留我的話。   兩天裡,我不知道跟你說過多少遍你快點回來。兩天裡,你不知道掛過多少次我的電話。你有著典型魔羯的冷漠,冷得我真的好傷心。   終於是要走了,決心要放開了。你不知道我有多捨不得。你不知道那天晚上我有多希望能這樣一直抱著你,哪怕沒有明天。你不知道離開之後我一直都在等你電話,雖然我不能接。你不知道,我有多害怕,多害怕你離開。你不知道,我有多想,多想你。   你不知道,你什麼都不知道。

| 25th Feb 2012 | 一般 | (55 Reads)
依舊一個人坐在電腦前,瞧著文字。巨蟹座,一個陪伴我23年的星座。一個我還是孩童的時候就會翻看的星座。一個內柔外剛的星座,一個超級敏感的星座,一個永遠不服輸的星座,一個對親情,友情,愛情都會全力以付的星座。   其實在別人心目中可能我是個乖巧的孩子。是個人見人愛的孩子。可在家人眼裡我卻是個讓人頭疼不已的孩子。不知道為什麼,我總會把自己原始的模樣展現在家人的面前。沒錯。我愛家。我喜歡呆在家裡。可如果發生矛盾的時候我就會把自己包裹起來,然後說些讓人難過的話語。其實並不想的,只是我真的無法聽到最親的人說我的缺點。即使我的缺點我很清楚,我也沒辦法做到有則改之,無責加免。   就如昨天,跟媽媽又大吵一架,我真懷疑為什麼母親的記憶會那麼好,小時候的事情都會搬出來講。然後一件一件的把你說得體無完膚。於是心裡便無法接受。如果母親換種方式,換種方法說該有多好。因為我真的沒辦法接受我的所有缺點一一的被指出來。真的沒辦法。所以我會用很決絕的字眼回擊。所以當你看到我暴跳如雷的時候請原諒。因為我真的受傷了。   有的時候無意間回想起來,我不是喜歡爭辯的人。可為什麼在朋友面前非要爭得彼此面紅耳赤才肯罷休。其實在很多人面前我都是微笑,我都不會計較。因為我知道,我不會在乎他們所做的一切,因為不在乎那何來的計較之說?我不是在為我的爭辯來做辯解,我只是想說當我真的與你計較的時候,請相信我真的把你放在了心上。   巨蟹是一個不會說甜言蜜語的人。也不會喜歡聽某人說花言巧語。因為很真實。所以不相信。即使你把某些事情說得再天花亂綴,得來的也只是一個微笑而已。但當你看到他對你怒吼的時候請相信,她在乎了。當然,我們也不是隨便都會向人們擺出一副凶巴巴的面孔的。   愛情。我相信巨蟹的女子都是感性的。所以在愛情的道路上很少一帆風順的。因為太想得到完美,因為把愛情看得太理想化或者太神聖了,所以到頭來只落得一個孤單單的下場。   在愛情裡,總會把對方看成是一輩子相處的人,所以很多時候都會口無遮攔的說些讓人心痛的話語。讓人覺得你不愛了。其實並不是不愛,而是太愛。所以才會用那些不理智的話來傷害彼此。當然,在愛情裡所做的一切都是不理智的。這點在巨蟹身上表現的淋漓精緻。   我是為了尋找愛而活著的,我一直都這樣認為,所以不停的在尋找。有的時候以為找到了,到後來才發現這並不是我所尋找的。當然這一點是在那男人拋棄自己的時候所領悟的。我是個很戀舊的孩子,不會隨隨便便的喜歡上一個人,當然也不會輕易的放棄。當2個人都用猙獰的表情來詮釋著這愛的時候,寧願離開,也不願意再繼續下去。寧願一個人默默的添著傷口,也不願意再回頭。   當然這一切都不會在外人面前表現出來。如果下一次,你看見我在對你凶的時候,請在旁邊默默的,因為當自己卸下所有防衛的時候,才是最真實的自己。

| 20th Feb 2012 | 一般 | (58 Reads)
我是魔羯,在這座海一般碧藍的城,孤獨而倔強的活著。盛夏,又是盛夏,璀璨年華的我卻從未擁有過一場真正的愛情。   偏偏在那個盛夏,遇到了他。雙子座。   之前是聽過說他的,關於他的自我,他的玩世不恭,和他曾經的愛情。   我向來是不喜歡這種人的。輕浮。我笑著告訴自己。沒有人比我更瞭解我了。   只是從未想過,命運竟然讓兩個不同世界的人,有了掌心紋路般纏繞的相遇。就在那個盛夏。他說喜歡我。喜歡我指尖流淌下的才華,喜歡我的成熟,喜歡我,同別的女孩子不一樣的冰雪聰明。   在朋友的慫恿下,他昭告天下般肆無忌憚的表達著他對我的愛慕。思念,依戀,都是些甜蜜的話。讀著那些泛著柔和光澤的字句,我卻總是若即若離,轉過身笑而不語。他肉麻的叫我老婆,我皺著眉頭說他不要那麼叫,卻始終沒有拒絕過他對我的好。   他的過去我是知道的,雙子座永遠不愁愛情,只是害怕寂寞。他說,上一段愛情,她對他說的最後一句話是:我恨你。   只是偏偏,兩地分隔的愛情,注定寂寞。   在遙遠的北國,他,有了另一個她。   他們展開了理所應當的愛情。我們之間,理所應當的降溫。   在我漸漸習慣沒有他的日子時,他的信息卻莫名而至。   20天,相遇 相戀 分手   他說:我們分手了。我只是笑:恭喜你重新回到了感情真空期。沉默許久,他終於開口:你還願意原諒我麼?   原諒?我從來都沒有怪過你。   那麼,做我女朋友吧。我知道我無法承諾什麼,可是我會讓你感覺到我愛你。   其實,我並不是像他所想得那樣 那樣寬容的幾乎讓他愧疚。我也有我的憤怒,有我的掙扎。但是我不想告訴他 而他,從不懂該如何瞭解過我的心情。他也不會知道,我經歷著怎樣的難過 我又是鼓起多大的勇氣去面對這一切嗎?   他的心情,總是那樣輕易的被我看穿。儘管我知道,這種聰明,是很傷人的。我甚至被動的忍受著他帶給我的傷痛。他說,他和她不會有好結果的,可是,我們之間卻根本不會有結果。這很殘忍,卻是事實。然後我用近乎冷笑的口吻,不帶有一點溫度。   我還是默許了,之後的日子裡,我習慣著有他的點點滴滴,習慣依賴他。他送給我手套,說要溫暖我的冬天,他給我在深夜寫情詩。   我一直覺得我是個理智的人,從來都是。我從我們相識的那一天開始,就沒有想過我們之間,會有未來。人總是看得清世界,卻看不清世界裡的自己。可當愛情來臨,我又一次天真的以為,我們之間真的可以細水長流,儘管我從未對他說 我愛他。   我以為這個故事可以很長很長,我以為我們可以走很久很久。緊握著他的手,怕迷失在我們的遠方。可他再一次放開了。   於是黑夜裡,恐慌的我便再也找不到一個可以呼喊的名字。   她,是我最好的朋友。 他只淡淡的將你和她之間那一切定義為一場不想解釋的誤會。   其實他不懂,他們之間的曖昧,我看得有多麼一清二楚。從假期裡我找不到他的身影,卻從她那裡得知他的消息開始,從她不停的和我說起他開始,從我們之間已經沒有話可說開始。只是我依舊不願意承認現實,我不停的告訴自己,是我想的太多了。我很辛苦的維持著這段早已經變成一個人的感情。   只要他說沒有,我就願意相信他。   可你說你愛她,如同曾經愛我一樣。   我可以不聽她說過什麼,我可以裝作毫無感情地接受這一切。只是我騙不了自己,和自己的心。我累了,不想繼續了。   以為自己會恨他會忘記他,我撕掉了他的信,刪掉了他的手機號碼,還有那些他喜歡的歌,狠狠的發誓要忘記他。   我是太倔強太固執了吧。其實我只是怕,怕一切和他有關的事情,哪怕是一字一句都會一發不可收拾的勾勒起我的回憶,怕我還是會留戀他。我不能啊。   何苦做一個善良的人,善良的結果,只是把自己傷的遍體鱗傷。   然而我錯了。很多時候,說忘記,確是適得其反的加強了記憶,因為每次當你決定忘記的時候卻正是在一次的想起,這樣的反覆是一種煎熬。   最後一次和他發信息,我們說了很多。我終於坦白,自己是對他動了感情。在分手之後。   他說他又何嘗不是,曾經的他,笑著說他騙了我,說讓我恨他。我也再一次憶起那個夜,看著他冷漠的離去,我終於忍不住的淚雨滂沱。   以前,每一次在他的多情裡痛苦的掙扎,結果卻都是無法割捨。然而這一次,真的要放手了。   以前,即使嘴上說要分手,卻在看到地震省份中有他所在的城市而緊張的不知所措。如今,我已經真的不可以再想他了。   我說,我不會恨你。他卻說,我一直很堅強,掩埋我所有的痛苦,只是不想讓他瞧不起。   魔羯和雙子,注定不會有天長地久。   我依舊和她談笑風生,她依舊是我的摯友,我甚至可以笑著聽她說她和他有多麼甜蜜,和我曾經深愛的人。   她一網情深的愛他。只是,她不同於我,她毫不吝惜的表達著對他的愛意。他們幸福的讓我幾乎覺得殘忍。   她,和我一樣,也是魔羯。   而我終於開始懷疑,那些甜美的、他曾經對我說過的話,究竟對多少個女孩子說過。還是,雙子自始至終,最愛的始終是自己。他可以輕易的說愛我,同樣也可以輕易的轉身離去,只留下一句:對不起。   對不起,雙子。魔羯終於,不再愛你。

Next